طنزنوشته های کلپاسه

kalpa3 — Tue, 08 Dec 2009 06:47:49 GMT

گردنبند!

1- یکی از دوستانم برای ماشینش یک زنجیر چرخ ایتالیایی خریده به قیمت چهار صد هزار تومن. به نظر من این زنجیر را باید از گردن آویزان کرد!

2- اگر از این به بعد در تلویزیون، چهره هایی شبیه زنهای ناصرالدین شاه را در حال اجرای برنامه دیدید، تعجب نکنید. قرار شده نمایش چهره های آرایش کرده ممنوع شود. به این ترتیب، به قول امید مهدی نژاد همه خواهران مجری با هم برادر می شوند.

kalpa3 — Mon, 23 Nov 2009 08:35:16 GMT

با متن زیر در چهارمین جشنواره طنز مکتوب (دفتر طنز حوزه هنری) در بخش داستان دوم شدم.

در یک شب اتفاق افتاد!

چند حلقه فيلم که ماهها در در یک قفسه اداري حبس شده و منتظر دريافت پروانه نمايش بودند، داشتند راجع به تاخير در نوبت اكرانشان با هم درد دل مي کردند...

فيلم تاريخي گفت: ما بايد اين تاخيرها را به فال نيك بگيريم. به نظرم هر چه بيشتر اينجا بمانيم و خاک بخوريم، از نظر تاريخي ارزشمان بيشتر مي شود.

فيلم معنا گرا: چه بي معني!

فيلم واقع گرا: حقيقت هميشه تلخ است. ما حالا حالاها بايد اينجا بمانيم

فيلم تجاري: اگر قرار باشد همينطور اينجا معطلم شويم، من يکي که ورشکست مي شوم.

فيلم تخيلي: نگران نباش، شنيده ام قرار است از اين به بعد به همه فيلمها بدون سانسور اجازه نمايش بدهند.

فيلم مبتذل: آخ جان!

فيلم کمدي: اين فقط يک شوخي است

فيلم حماسي: من حاضرم نوبت خودم را فداي بقیه کنم

فيلم تجاري: برای اینکه نوبتتان را به من بدهید، چند درصد گيشه را بايد به شما بدهم؟

فيلم هنري: همه که دنبال پول نيستند

فيلم سفارشي: احسنت! ايشان صحيح مي فرمايند. در عالم هنر نبايد دنبال پول و ماديات بود. قباحت و کراهت دارد.

فيلم مبتذل:اگر مرا نشان ندهند، سوار سي دي مي شوم و از اينجا مي روم.

فيلم وحشتناک: کور خوانده اي! ما از اينجا سالم بيرون نمي رويم، چون در يکي از شبهايي که ابر روي ماه را بپوشاند، يک نفر با قيچي بزرگی که در دست دارد، مي آيد سراغمان و ترتيبمان را مي دهد.

فيلم سياه و سفيد: واي چه وحشتناک... از ترس، رنگم پريد

فيلم جنايي: نگراني وجود ندارد. بررسي اثرانگشت هاي بدست آمده و همچنين يادداشتهاي جامانده بر روي فيلمهاي قطعه قطعه شده نشان مي دهند که انگيزه مرد قيچي بدست شخصي نيست و با غير مبتذلها کاري ندارد. به قول خودش مامور است و معذور!

فيلم خارجي: لیدیز اند جنتلمن! خيلي به ادعای فیلم جنایی خوش بين نباشید. من با اينکه مبتذل نبودم اما تا بحال چندبار سلاخی شده ام و تازه از اتاق عمل بيرون آمده ام. زخم زيرنويسها و جاي بخيه هايم هنوز درد مي کنند... دو يو آندر استند؟

فيلم کوتاه: اگر اينطور باشد که از من حتي تيتراژ هم باقي نمي ماند. راستي آخر صف کجاست؟ من کارم خيلي کم طول مي کشد. اشکال ندارم بيايم جلو؟

فيلم کودکان: بچه ها هم بايد توی صف بايستند؟

فيلمفارسي: من که حاضر نيستم نوبتم را به کسي بدهم....دوره مرام و معرفت گذشته است. آخر در اين دوره و زمانه، کي براي من يک جو معرفت رو کرد تا من برايش يک خروار رو کنم؟

فيلم وسترن: براي تعيين نوبت بهتر است دوئل کنيم

فيلم سفارشی: خواهران و برادران بجای این صحبت ها، لطفا بزرگواری بفرمایید و برای حفظ نوبت، همگی پشت سر من بایستید!

فیلم هنری: چرا پشت سر تو؟ می دانی من چند سال است که توی صف ایستاده ام؟

فیلم واقع گرا: خودت را ناراحت نکن. فیلم سفارشی تازه لطف کرده که تا همین حد هم توی صف ایستاده. اگر بخواهد حتی با یک تلفن مجوز می گیرد و از اینجا بیرون می رود.

فیلم کمدی: بی خیال نوبت، همینجا همه دور هم خوشیم. تازه حيف که فيلم خارجي عمل کرده و مي ترسم جاي بخيه هايش باز شود وگرنه همه شما را حسابی مي خنداندم

فيلم هندي: اگر خواستيم شادي کنيم، اجازه هست من هم کمي برقصم؟

فيلم سفارشي: خوبيت ندارد. ناسلامتی اینجا کلی فیلم خانوادگی هست!

فیلم تراژدی: شما هم دلتان خوش است.

فيلم کمدي شروع به خنداندن بقیه کرده و حلقه فيلم تاریخی از شدت خنده یا فرسودگی و یا شاید هم هردو، پاره می شود! در همين لحظه با صدای باز شدن پنجره، فردي با چراغ قوه اي در دست، وارد می شود.

فيلم ترسناک: خودش است. صداي رعد و برق و باز و بسته شدن لبه هاي قيچي را مي شنويد؟

فيلم معنا گرا: هاله نورش چقدر زيباست.

فيلم واقع گرا: آن هاله نور فقط بخاطر نور چراغ قوه اش است. راستی چرا قيچي در دستانش ندارد؟!

فيلم جنايي: این فرد، همان مامور معذور نیست. اگر خودي بود از در مي آمد نه از پنجره.... "کي مي تونه باشه تو اين وقت شب؟"

فيلم کمدي: الان ناگهان چراغ و فشفشه ها روشن مي شود و فرد چراغ قوه بدست متوجه مي شود اينجا برايش جشن تولد گرفته ايم.

فيلم مبتذل: جشن تولد نه، پارتي با مخلفات بهتر است

فيلم هندي: توي پارتي اجازه هست برايتان آواز بخوانم؟

فيلم سياه و سفيد: نور چراغ قوه چنان چشمم را اذيت مي کند که نمي توانم رنگها را تشخيص دهم

فيلم جنگي: اگر قيچي نداشته باشد پس احتمالا فرد ديگري است. اعلام خطر! دشمن شبيخون فرهنگی زده!

فيلم سفارشي: من چند لحظه اي بايد جايي بروم، خطر که رفع شد دوباره بر مي گردم به اول صف.

فيلم حماسي: شما همينجا بمانيد و نترسيد، من جلوتر مي روم ببينم کيست و چه مي گويد.

فيلم جنگي: من هم مي آيم. اگر براي من اتفاقي افتاد شما همه برويد و مرا همينجا بگذاريد

فيلم هندي: تو را به خدا نرويد...اجازه هست گريه کنم؟

فيلم واقع گرا: گريه ندارد. همه بايد روزی بروند

فيلم تخيلي: الان دستش تبديل به قيچي مي شود.

مرد بدون قيچي! مانند بازجوها، نور چراغ قوه اش را بر روي فيلمها می اندازد تا آنها را شناسایی کند.

فيلم غير مجاز: لو رفتيم. مامورا اومدن!

فيلم جنايي: من بدون اجازه موکلم حرفي نمي زنم

فيلم معناگرا: نورش دارد نوازشم مي کند.

فيلم فارسي: نالوطی، نور چراغت نمی ذاره با اعصاب درست- درمون ديزي بخورم

فيلم هندي: اجازه مي دهيد من و شما در آخر ماجرا برادر از آب در بياييم؟

فیلم خانوادگی: واای من او را می شناسم. نامحرم است. کلی از خانواده ها را هم بدبخت کرده

فيلم هنري: آقای ناشناس من مطمئنم به دردت نمي خورم چون از من سر در نمي آوري

فيلم سياه و سفيد: من هم که ديگر پير شده ام و رنگ و رو برایم نمانده. به دردت نمي خورم.

فيلم تاريخي: تاريخ مصرف من هم تمام شده

فيلم کودکان: وااای تو رو خدا منو نخور!

فيلم وسترن: الان با هفت تير چنان مي زنم تا چراغ قوه از دستت بيفتد.

فيلم خارجي: چرا اينطور هيز به من نگاه ميکني؟ باور کن من سانسور شده ام.آهای فرندز، پليز هلپ!

مرد چراغ قوه به دست ( در حالی که درِکيسه اي را باز کرده): کدام يکي از شما جديدتر است؟ مي خواهم بدون صف ترتیب نمايشش را بدهم

فيلم واقع گرا: گول حرفش را نخوريد.

فيلم کودکان: آقا گرگه، اگر راست مي گويي اول انگشتهايت را نشان بده ببينيم؟

فيلم تجاري: آه اين هماني است که پدر پدرم را هم درآورده و او را ورشکست کرده بود

فيلم ترسناک: مي خواهد ما را بيندازد توي کيسه تا تکه تکه مان کند.

فيلم هندي: تيکه تيکه کردي دل منو!

فيلم تخيلي: شايد هم مي خواهد ما را براي نمايش در کرات ديگر، به فضا بفرستد.

فيلم جنگي: الان دور همه سيم خاردار کشیده و ميدان مين درست می کنم تا نتواند جلو بيايد.

فيلم مبتذل: به قيافه اش نمي خورد آدم بدي باشد.چه اشکالی دارد با او برویم؟ خب یک شب هم سوار سی دی پلیر او شده و در تلویزیونِ او بخوابیم، مگر چه می شود؟

مرد چراغ قوه بدست : هر کس از سانسور، يا نگرفتن پروانه نمايش مي ترسد، بپرد توي اين کيسه

فيلم مبتذل فورا پرید توي کيسه. فيلم غير مجاز چشمکي به مرد چراغ قوه بدست زد و چند تا از فيلمهاي جديد را لو داد. ظاهرا از همان اول نفوذي بود. فيلمفارسي هم پس از خوردن دیزی،کلاه شاپويش را به احترام مرد برداشت.

فيلم هنري: من با اينکه امکان نمايشم کم است اما ترجيح مي دهم فعلا نيايم. البته بگذار ببینیم تکلیف جشنواره های خارجیام چه می شود.

فيلم تجاري: من اميدم به فروش در سینماست. من هم نمي آيم.

فيلم کمدي: من دوست دارم صداي خنده مردم را در سالن سينما بشنوم. من هم نمي آيم.

قبل از اينکه بقيه بخواهند حرفي بزنند، مرد چراغ قوه به دست همهشان را ریخت توي کيسه. البته فيلم سفارشي چون مخفي شده بود، گير نیفتاد. فيلم جنگي هم کيسه را پاره کرد تا آنجا را ترک کند. فيلم کوتاه و فیلم کودکان به علت کوچک بودن توانستند از شکاف کیسه بگذرند. فيلم معنا گرا چون در جستجوي نور بود، تلاش می کرد تا از تاريکي کيسه فرار کند...

مرد چراغ قوه بدست، با کپی کردن فیلمها، بساطش را گوشه خیابان پهن کرد. فيلم تجاري ورشکست شد. خنده بر لبهاي فيلم کمدي خشکید. فيلم هنري، از غصه بر روي صورت خود چنگ انداخت تا خش دار شود. کانون فیلم خانوادگی از هم متلاشی شد. در بین همه فیلمها فقط فيلم مبتذل با افتخار، سوار دي وي دي پلير آخرين مدل شد و براي بقيه بوق زد. برای اینکه قصه تلخ نشود، فيلم هندي و فيلمفارسي هم در آخر داستان برادر از آب درآمدند!

kalpa3 — Thu, 16 Apr 2009 09:31:53 GMT

آن را که خبر شد خبری باز نیامد

۱- باور کنید من زنده ام....خبرهای تکمیلی متعاقبا اعلام خواهد شد!

۲- بجنوردیها به حلب روغن نباتی می گویند چلگ. مادربزرگ یکی از دوستانم رفته بود سوریه و می گفت سوغاتی هایش را از شهر چلگ خریده است!

۳- یک نفر دیگر از اقوام هم رفته بود ترکیه و می گفت آنجا پر از خارجی است!

۴- فعلا همین تا بعد..

kalpa3 — Fri, 20 Mar 2009 15:27:55 GMT

سال نو مبارک

در این مدت آنقدر مطلب برای وبلاگم آماده کرده ام که نمی دانم با کدام یک شروع کنم. به عنوان شروع، لینک یکی از مطالبم را که در سایت دفتر طنز حوزه هنری منتشر شده در اینجا می گذارم. یک داستان طنز نوروزی که امیدوارم مقبول نظرتان بیفتد.راستی جدیدا در هفته نامه سلامت هم طنز می نویسم.

سال خوبی داشته باشید

kalpa3 — Wed, 11 Feb 2009 17:33:18 GMT

رفت پیری که خطا بر قلمش هیچ نرفت...

خدایش بیامرزاد استاد منوچهر احترامی را که بزرگا مردی بود.... شعر زیر از طرف یکی از مریدان، به روح پیر ما تقدیم می شود:

پیر ما ساز جدایی زد و رفت

دل برید از همه و پر زد و رفت

نومریدان همه سر در ماتم

پیر اما به مریدان زد و رفت

kalpa3 — Mon, 02 Feb 2009 09:29:43 GMT

از لاست كه بر ماست!

اين روزها مردم دنيا به دو دسته تقسيم مي شوند: 1-آنهايي كه لاست را ديده اند 2- جهان سومي ها!

kalpa3 — Sun, 18 Jan 2009 09:17:21 GMT

دانلود قسمت اول فصل پنجم سريال لاست

خواستم بگويم اگر از جايي دانلود كرديد به من هم بدهيد چون خيلي دوست دارم ببينم!

قابل توجه فيزيوتراپها:

به پيرمرد كمك كردم تا از خيابان رد شود. از فيزيوتراپي مي آمد و عصاي طبي زير بغلش بود. پرسيدم: پات چي شده پدر جان؟ گفت: دكتر گفته كاندوم پام پاره شده!

kalpa3 — Thu, 15 Jan 2009 10:01:26 GMT

آقاي تحليلگر!

بعد از سخنراني تازه فهميده بود كريستين ساينس مانيتور با كريستين امانپور فرق دارد!

kalpa3 — Wed, 14 Jan 2009 07:02:18 GMT

مازوخيسم ادبي!

بسازم خنجري نيشش ز فولاد زنم بر ديده تا دل گردد آزاد

kalpa3 — Sat, 10 Jan 2009 11:26:49 GMT

بخوان...

...مفت بخوان!

وقتي در روزهاي تعطيل تعداد بازديدهايم كمتر مي شود به اين نتيجه مي رسم احتمالا بعضي از دوستان فقط به اينترنت مفت محل كار عادت كرده اند. اين قضيه مي تواند به كم شدن پستهاي ارساليم در روزهاي تعطيل هم تعميم يابد!